Profilo di 小米。那个女子FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
那个女子女人如水，倾刻封冻，瞬间消融……
15 dicembre 离开一座城市突然沉浸起来，很多感触涌上来，一时不晓得说些什么……
丹丹离开北京，日志里写了很多不舍，也有对于未来很多的规划。
我和丹丹不亲密，丹丹有一种女人的媚和张扬，我做不到。有时，是羡慕那种肆意的，可惜，那属于丹丹。 我是丹丹口中优雅的女子，可惜，我的优雅也缺少味道。 丹丹说在北京近8年了。我掐指细数，我在这里整整5年，这样一座城市，我晃悠了5年，到现在，有没有什么变化？
如果想不出生活给予的变化，那么，人就会变得惶恐。这个时候的我，就变得惶恐。因为，我好似没有任何成就可言。 好似是突然之间有些许的难过。
丹丹只说，不过是希望生活可以过得更好一些。
我理解。
想象某一天，我们，会不会选择离开北京？
也许我们也会有自己的事业，也希望生活可以过的更好一些，那么，我们，是不是也会离开北京？这样的一天，以前期盼过很久，现在突然变得模糊起来，只是油然升起的，是一种眷恋。 习惯了这座城市的颠簸，习惯了这样的一种成长方式，无论被迫抑或坚强。 亲，突然想被你抱一抱，我的心，有些许的害怕，有隐隐的不安，我们，会不会在这座城市里，生根发芽……
静静地想一想你——我的亲，我就不怕了，你说要给我幸福，我知道你不是只有说说而已。我信你。
以后，你走到哪里我都跟着你，你是我全部的信仰。
不论，未来的某一天我们推开窗子后，看到的是哪片城市的天空，我想，风景，是因了有你陪伴的心情，才会变得格外美丽……
好吧，城市本身与我无关。离开，不是悲伤，是幸运，亲们，好好好好的去爱生活……
离开一座城市，便会添加一份回忆，回忆很美，人很想念……
11 dicembre 我有你的心愿你说现在最大的愿望，就是希望能够给我一个家！
心疼的差别
这周你和斌都上夜班，我睡觉的时候你起床去上班，我起床上班了，你才下班得以睡觉。虽然好像很多轮班制的人都是如此，但我从来没有像现在这样心疼你这样辛苦。以前觉得轮班制就是如此，没什么区别，但是现在就会心疼你一宿的状态，黑白颠倒的好累，吃不好睡不好，还要想念我……突然发现，这就是牵动，看着别人做同样的事情没有感觉，看着你就会觉得好心疼，原来这就是差别，这就是心爱一个人和与自己无关人的差别。
 突然好想在你身边，安静的为你做一桌热腾腾的饭菜，然后喊你起床吃饭，然后看着你安静的睡去。
想念的方式
你只要睡醒睁开眼睛就会和我说话，你说夜里上班的时候好想念我，想登陆Q空间看看我的照片，却提示系统维护，你说回头要把我的照片全洗出来，随时带在身边，想看就看。
有时觉得，你突然变得好可爱，像个孩子，偶尔会因为想念我而变得不知所措，会有不安全感，也会因为一点点的安慰变得幸福满足起来。你想把有关我的所有讯息都放在身边，常常反复看我们的聊天记录，我们发送过的短讯，还有我的照片，我的心情，我的文字……
把我想的心软了，所以总是自己悄悄的告诉自己，一定要对你好，这样你才不会觉得委屈吧……
礼物的心意
圣诞节快到了，你说买双达芙妮的靴子送我穿，我想了想，摇摇头。
靴子我有很多，虽然是你送我的意义会不一样，但又何必那么贵去刻意买一双送我，并且现在我也不常穿。 你说就是因为贵，所以才会买，这样显得有诚意。 傻瓜，我才不要，我要的不过是一份心，哪怕送我一颗糖豆，我也会很开心。 你说世间没有比我更好的女子了，我笑着说，不要夸我，我会骄傲的。 你说骄傲也不怕，让我做世间最骄傲的女人！ 爱情，不是只有甜言蜜语的表述，是因为表述中存放了太多心底的涵义，才而变得动人。
我是不过分索求的女子，你是不刻意堆砌的男子，生活是一份惬意，有想念，有现实，有独立，有依靠，我们既在各自生活中奔波，又在彼此生活中依恋。 突然感叹起来，这世间最难得的感情，应该就是两情相悦了吧……
想起你的愿望，便会心生温暖。亲，在这座城市，无论怎样辛苦，我都不觉悲伤，不再孤单，不再流离，我等你，等你给我一个家……
03 dicembre 有你陪着我……是时间少了还是事情多了，好像总无暇顾及这里，貌似冷清很多。
周六晚上回了趟家，确切的说是周日凌晨。你接到我的电话时一定惊讶极了，因为原定次日（周日），我们就见面了。我说“我想见你，现在就想！”你说“好，哪里见？”“北京西站。”
然后你就跑去西站了，我在西站等候29日零点55的火车，那是唯一一趟可以赶在天明之前到家的列车。见面的第一个动作，是你紧紧地拥抱我，每一次都是如此。好像，见了面，你就是我的天，我的心里就有了依靠，可以不再假装坚强，也可以不用害怕孤单。
原定计划00：55，我上火车，你回住处。可是，随着时间渐行渐近，你我不舍的情绪愈来愈浓，你抱着我说，不喜欢这种分离的感觉。我静的像一潭清水，透彻见底，不知道说什么话可以弥补你的落寞。你不放心我独自坐一宿的夜车，所以，你，又跟着我上了火车。
 好似你我总是如此，好似已经分辨不出，是因为你心疼我多一些还是我已经放不下你。总之，我不再那么倔强，你愿意牺牲掉自己的任何部分，我都欣然接受，我知道，你不会吝惜你丢失的部分，因为对你而言，我比你丢失的任何部分都更重要。你让我的生活越来越踏实。而我，除了欣然接受你所做的一切之外，只能加倍的回报给你更多的爱，这样，就是幸福的平衡吧。虽然，我的爱远比不上你给我的千分之一。但这些都不重要，对不对？重要的是，我们的心里一样的满足和温暖。得失便真的微不足道了。
因为赶时间，我们于当天下午返回北京。我好累，可是，我好心疼你，你当成一棵大树让我靠；还要不停的和我说话，害怕我睡着了感冒；端上来的饭菜首先喂我吃；心疼的看着眼睛都懒得睁开的我；你说不要再有这样的下次，你心疼极了我……
因为我，你跟着我受累，我们近40个小时没有睡觉，可你说，这是你应该，也是必须做的。 我又感动了。
都说女人太容易感动不好，可是我忍不住，怎么办？ 我在心底里狠狠地说，一辈子都要对你好…… 亲，有你陪着我，我还怕什么……
27 novembre 感恩幸福你说：小米，我感谢你，感谢你让我变得幸福！
突然笑起来，我也感谢你。
昨天是感恩节，可是太忙了，什么节日都不记得。你说，自己不想这样待着，你想陪在我身边。
看到你的落寞，我就会觉得心疼。偶尔会想，让你继续等待，自己会不会忍心。
你想把所有过程的时间都缩短，可是我不可以，好像自己太传统，不能轻易走出这一步，一定要按部就班的走过所有过程，我才会觉得是正确。
突然聊起上学时候的很多事情，聊我那时候好像总是没有同桌，所以你们总是跑过去和我一起坐；我教你唱过的一首F4的《第一时间》；你追我的时候常站在教室外面的那个楼道的窗口；离校前我和同寝的姐妹们喝醉的那场酒；你写给我的那本九天的日记，送我的贝壳烛台，音乐盒上的香水玫瑰，手套，大头贴……
然后聊到我们分手时的那个场景，那场莫名其妙的雨，然后，很多很多的无法用语言表达和描述的情绪……
直到现在，有悲伤，有幸福，有欢喜，也有难过，紧紧拥抱的时候，心疼彼此的情绪一定大过所有所有。
以前，我说，遇到那个人的时候，我一定要用眼泪泼他一身，让我独自走了这么久。可是现在，我不舍得责备，是我的错，让你忍受这份煎熬独自走了这么久，多么心疼呵…… 已经不再希望时间有所更改，你已经成了我唯一的期待。
希望你握紧我的手，希望你陪我走漫长的路，希望随时看到你的喜怒哀乐，和你对我所有的注视……
我愿意吃你煮给我的饭菜，愿意听你唱给我的情歌，愿意偎着你的身体感受这个冬季融融的暖意……
某年某月的某一天，我们一定会幸福的走过那个万人祝福的红地毯，让所有人赞叹和惊羡，这是我们最幸福的期盼…… 女人如水，倾刻封冻，瞬间消融…… 23 novembre 时间太拥挤每次你紧紧抱着我说，一周才可以这样抱一次的时候，我都会想，相比那些分隔两地的恋人来说，我们算不算已经相当幸运。
可是于你而言，使你煎熬的或许正是明明在一座城市，却需要等上一周才得以相见。毕竟，两地的分离，已经有了心理预期底线。
想着你的煎熬，我都自豪了起来，心里，美美的。
是啊，我们的时间太拥挤了，见面的时间也是需要从繁忙的工作、生活和学习的空隙里挤出来的，饱满的超过了我们原本以为同在一座城市的自如想象。
可是，爱情的力量真的是伟大的。在这个过早到来的寒冷的冬季，我们不辞辛苦的从这座城市的东城到西城，再从西城返回东城，仅仅为了能够见上一面，哪怕只有短短的几个小时，哪怕什么都不做，哪怕只是静静地靠着你的胸口待一会儿，哪怕只是静静的抱着我……
你说，只要两个人在一起，做什么都是有意思的。
亲爱的，如果没有对方，我们还愿不愿意这样奔波……
一定不会，对不对！
所以，你逃班，逃课，我不忍，却又不舍得抗拒，我们的时间那么拥挤，挤一些出来给我们自己，牺牲掉的又有什么关系！
很多人都赶在年前结婚，据说是因为明年没有春。从小一起长大的好朋友18号那天结婚的，我没能回去，听说最近还有好多认识的人结婚，不过都不算熟络，只是听说。
很想抽时间回趟家，貌似近两个月了。
可是，时间怎么算都不够用，原来，这样拥挤哈……
20 novembre 柔软的爱我上班的时候，你休息，Q上看着我忙碌，顾不上回你一句信息；我休息的时候，你上班，天寒地冻的天气，你偷偷跑到屋外打电话给我听。
你说好想我，站在冰冷的天气里，情绪都会有些失控，想念让你想流泪。
我好心疼……
你说我们结婚吧，你说认识我都七年了，还要等多久？
聊天突然说起我们上学时候一起偷偷玩过的小游戏，你问：那你还记得，我用一图片做桌面背景，被老师删了么？
不记得了，问你什么图片？你说，上面写的：米小慧，我爱你！
……
我说时常都能想起之前很多的小事情，想起来就会让自己的心里暖暖的，所以即使做朋友也会和别人不一样。
“再也不要再做朋友了。”
“那我们做什么？”
“做夫妻！”
其实，我想说，不能控制情绪的，何止只有你一个。我一直很庆幸，也一直觉得自己幸运。你是多么好的人儿，还好，我没有把你完全弄丢。真后悔这么多年对你的视而不见，所以让你独自等待了这么久。
你说：现在能记起以前的好多事，不对，是一直没有忘记。
我说；以前觉得想了也没用，现在是不舍得忘记了。
是我们给彼此开了个玩笑，还是属于我们的爱情注定要来的晚一些。
也许是你坚持的结果，也许是我太迟钝了，也许，我们总需要绕过这个圈，才会知道对方对自己有多重要。
加倍的心疼，加倍的不忍，加倍的珍惜……如果我们从一开始走到现在，还会不会感觉幸运那么多？
只见面不牵手，只见面不拥抱，只见面不亲吻……
亲爱的，请你告诉我，这么多年，你是如何走过？
是的，我们再不要再只做朋友，再不要假装一切都无所谓，你割舍不下的，也会是我无法割舍的。
因为，有一个人，爱我，如生命……
ps：本篇日志音乐：孙燕姿-《我也很想他》 12 novembre 低调的坚持最近几天，北京一直下雪，你说下雪的时候好想念我，好想为我捂捂手。
最近几天，一直很忙，偶尔顾不上和你聊天说话，也顾不上回复你所有的问候，
昨天，王倩MSN上说我的blog风格完全变了，不再忧伤，突然变得幸福了，还有点儿不适应，想必，我也一样吧。
是啊，如王倩所说：幸福就在身边，我却寻找那么久，实在浪费。
偶尔对关心的好友叙述我们的爱情，会不断的感动自己。
低调却坚持的爱，足够让人内心温暖。因为温暖，所以什么都可以不问。我们只要在一起，就是最好的结果。一切都变得简单明朗。
默默的爱比张扬的爱更打动人心。温暖直达心底。
我说是你诱导我，让我一直这么依赖你，依赖成了习惯。
你说如果不是我的习惯，你也不会带我去赤城了。
噢噢噢，原来都是你的预谋，让我沿着你的方向走，结果自己挖了一个坑，自己跳了下去，并且跳的这么心甘情愿，这么死心塌地。
十一假期返京之后，突然不再感觉孤单。所以还在对我有所期待的人便统统预知，要让有心的死了心，有意的绝了意。
我们真的绕了一个圈，不过，好像不是回到原点。以前是你跟在我的身后一直走，现在嘛，现在是我们一起画上完美！ 11 novembre 爱情·感动幸福是突然来到还是一直在身边？
或许，被自己蒙蔽太久，因此突然顿悟的时候，会嘲笑自己。
一直被感动，也一直被宠爱。有时候，人会在一瞬间明白，拼了命想要的人就是身边的那一个。没有陌生，没有猜忌，简单、纯粹，彼此珍惜。
10月24日那天，周六，我一早考试，你一早出门到我考试的地点等我。从考场出来，看到你，还有你手中的巧克力。
我自己都在羡慕自己，会不会被你宠坏？
好像从没如此温馨，你将我的手紧紧攥在你的手心，好像生怕我会在人潮汹涌的街头走丢。
你说我欠你一个拥抱，而你，欠我很多东西。
我不吝啬还你拥抱，并且，我其实并不记得你有欠过我什么，只是，一直以来，你许下太多满足我幸福的承诺，我没有要过，你却希望把一切美好的东西统统都给我。
我心疼你了。
让你独自等了这么久，我不舍得你再等。
以前常想起分手时，你说：好像一直都是你自己在努力，我，从来没有努力过。
这一次，我要很努力，很努力让你知道，我要我们在一起，不再分散，不再忧伤。
07 novembre 回来的幸福
一晃眼，又过了近十天，时间好像越来越快了，我都来不及好好整理自己的思绪，一不小心就踏到了11月。
我想有时间好好的说一说我这一个多月的生活，包括我的爱情，我的学习，我的工作。
群里的朋友说，小米恋爱了，聊天都很少了。
我笑起来，对啊，忙着谈恋爱嘛！
已经不避讳我们的爱情，那么明晃晃的阳光下，炫耀！对呀，我很幸福啊，也很满足，所以我要对所有人都微笑，微笑里溢满了我的幸福！
你们，一定羡慕吧！
【爱情·牵手】
有人说，一起旅行，是助长爱情的方式。可是一起旅行之前，我还没想过我们可以再牵手。
十一期间，一起去了赤城，乐乐在赤城，艳飞也在，你带了我，唯一一个女生，我们在沙城车站和斌会和。
一直很依赖你，或许去到陌生的地方会让我更加依赖，这是你的预谋吧？不过，因为太熟悉，所以没有防备，安心的跟着你走，这样一走，便成了习惯。
去到赤城第三天，我们和乐乐、艳飞告别，需先返回沙城，之后，你和斌回京，我回县里再过上几天。之前，你对我说，如果我不和你们一起返京，你会先把我送回县里再回京。事实上，我并没有打算如此。所以抵达沙城之后，只买了自己一个人回涿的车票，你们目送我上车，然后我看着你们准备赶往火车站的背影。
本相安无事，但世界最奇妙之处，就是生活随时都会带给你感动。
 就在车子快启动的时候，你突然跳上车说：我和你一起回县里。
当时的我只有一脸的惊讶，售票员姐姐都笑了，然后你哐当坐在我身边，车子便开了。
忽然之间，感动起来。
我靠着你的肩膀随着车子摇晃，突然涌起很多很多的感情，你对我的细心，对我的耐心，对我所有的好全部全部涌上来，然后，你握了我的手……
忽然之间控制不住自己的眼泪，心也跟着柔软起来……
太多情绪混在一起，竟然不知道如何应对。你没有说话，我没有说话。好像各自心领神会，虽然安静，却替代了全部的言语。
下车后，你牵着我的手，我们依旧不说话，顺着车站一直往前走，突然笑起来，我问你：以前你也没有这样牵过我的手吧？
你说：以前你不愿意让我牵，等你愿意让我牵的时候，已经是四年以后了。
突然不知说什么好，一阵难过，我想：从此之后，我都不会再离开你……
我们的爱情像一部辗转挫折的电视剧，充满了太多戏剧化。
直到现在，每次想起，我都会忍不住的暗暗偷笑，分手四年多，再次牵手之后，突然倍感珍惜，时常都在想，当初，是不是自己太任性，是不是自己不懂得什么是爱情，为何现
 在重新在一起，会觉得那么幸福！好珍惜能够重新拥有的这份幸运，很心疼这么久以来，你对我的那份坚持，还有，你的用心和努力。
斌说，这就是缘分，过了这么久，依然可以在一起，并且，从未改变彼此。
我说，我也觉得这是缘分，怎么散都散不开的缘分，再不舍得离散。
你说，不是的，这是你努力争取来的结果。
不管怎样，我们，好像离婚后再复婚的感觉，彼此倍加心疼和宠爱，更多的是珍惜和感受这份幸福，多么不易，多么漫长……
曾经一度想把你介绍给好友，真庆幸，你们对彼此都没有感觉。你说的对，是我的，什么时候都是我的。是的，是的，再不舍得把你让给别人，如果谁敢跟我抢，我就跟谁拼命！
这辈子，你都是我的，而我，从此之后，都只属于你，再不分开！
ps：本篇日志音乐：莫文蔚-《其实我一直都想对你说》
29 ottobre 亲，纪念……亲们，很久没来了，你们，想念过我么？
也许因为假期，也许因为恋爱了，也许因为考试，也许因为找工作……
总之，好忙哦，忙的总是想一想，都没有机会记下来，可是我想要说的好多好多哦，多的已经超过了我的心脏负荷，满满的满满的，突然找不到源头，从哪里开始说起呢……
终是到了这个点，终是定了自己的情绪，才知道，自己是多么的依赖一个人而去生活……
春暖花开时，请，纪念……
我们成长并且纪念，过往和似水年华的记忆……
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